Tenderness

【小作文儿一篇】

昨晚的奇葩说简直了，刚看到题目我心里就开始难受。节目里也有太多的感同身受，但又有许多我自己的感觉。

就像节目里也有说用现在的眼光看从前。现在的我看十年前的我，我觉得我不应该去阻挠我的父亲。
在我的记忆里十年前，我只是和我父亲说了下我不喜欢那个阿姨。表面的原因就只是因为我在那个阿姨工作的医院打针的时候，父亲没怎么陪我（又或是她没怎么陪我）。
现在想想就只是我看到了表面他们的互动多，我就认为我父亲不爱我了，那个阿姨夺走了我所有的爱。她占据了我母亲的位置。

哪怕是亲身经历，每个人的情况也都不一样。我现在满满的都是自责，因为我的母亲这个女人根本就不配在我心里有位置。我恨她，不可原谅的恨。反正她原本在我的脑中也根本就没有任何印记。甚至她现在长什么样子我都不知道。她并没有离世，而我的生活里她像是从未出现过一样。我小时候单纯的只是认为他们分开了，却不知道背后的原因。

我的几句话，虽然我没有认为我在阻挠。但是就是这几句话，我的几个反应，父亲为了我就放弃了一次可能会幸福的机会。到现在为止他都在为了我，暂缓了他有一个人长久陪伴的生活。也不知道这个暂停还会持续多久。

节目里奶茶说，如果在现在的生活和幸福的童年中选，他会选幸福的童年。这句话我真真的受不了。因为我也想选幸福的童年。我记忆里一直有一个场景挥之不去。我不记得是我多大了，但那一天我坐在窗台上望着窗外。我对我自己说：“我好羡慕六一儿童节的时候，有爸爸妈妈牵着手一起去公园的小朋友啊！”“是啊，我也好羡慕啊。”即使父亲从来都不会亏着我，一定会在儿童节陪我出去玩，让我坐我爱玩的所有游乐设施，给我买我最喜欢的那个款式的气球，带我吃我最爱的麦当劳让我集齐所有的玩具。但是我还是依旧羡慕有父母手拉手的孩子。蛋总不理解单亲家庭的孩子到底经历着什么。也确实，明面上我也一直过的很好很幸福。我也说不出来我到底遭遇了什么不幸，但是只有我自己懂吧。不是讲思维和语言是相互依存的吗？想不明白就说不清楚。可能我也是真的没想明白吧。

节目里说单亲家庭的孩子最多的渴望是自由。我看到这个我个人是就当它为缓和气氛的一个观点。因为我实在不是这个最多的情况里的一份子。我不缺自由，我还是照样缺陪伴。虽然没有母亲方那边亲人的爱，可我还是接受着爸爸这边所有家人的爱。爷爷奶奶姑姑大爷哥哥姐姐，他们都很爱很爱很爱我，无穷的爱都向我输送。但是我还是想要一个完整的家。

冬冬说他想要他原本的爸爸妈妈在一起。我却是不想我爸爸和那个坏女人在一起了，那伤害太大了，她赶紧离我们远远的吧。我想我爸爸和一个我能叫做妈妈的人在一起。

我说我不该阻挠，我说我现在自责。
是我想给父亲一个可以重新有人陪伴有人分担生活的机会，也是自私的想让自己做一个既有爸爸又有妈妈的小孩。仅此而已。